пропадай моя телега, все четыре колеса
Wednesday, November 25, 2009
11:55AM - о въедливом литературоведе и злобном литературном медведе
Литературовед очень любил ходить по грибы. Процесс сбора грибов напоминал ему процесс анализа художественного произведения.
Войдешь, бывало, на рассвете в художественное произведение. Тихо вокруг, ни шороха. Благодать. Повалиться бы сейчас в мокрую от росы траву, да наблюдать за тем, как розовеют верхушки деревьев.
Но то неискушенный читатель. Cовсем другое - литературовед. Что ему до росы, и что ему солнце? Его наметанный глаз сразу же и безошибочно определял, под каким кустом, среди сотни других и неотличимых, прячется красавец-белый. Литературовед знал о грибах всё.
Не знал он лишь того, что под кустом, куда продирались, не щадя ничего вокруг, его болотные сапоги, лежал перепутавший времена года и свернутый калачиком литературный медведь. И каково же было удивление литературоведа, когда он увидел, что срезанный им только что гриб принадлежал к крайне редкой, а потому давно ставшей легендой, породе "Медвежьи уши". "Коли найдешь в лесу гриб медвежье ухо," - гласило народное поверье - "быть тебе правителем всей земли Русской".
"Вот это штука," - подумал литературовед. "Действительно, штука," - согласился медведь, попробовав почесать за ухом. Пространство за ухом по прежнему существовало, но никакого уха не было и в помине. Медведь встрепенулся, потянулся, завидев добычу улыбнулся, и раскрыл пасть пошире, приглашая литературоведа войти.
"Не смею перечить воле автора," - сказал литературовед и съелся.
Tuesday, November 24, 2009
3:08PM - Бесс Макнейл, ты грешница и попадешь в ад
Если б я был Ларс Фон Триер и вздумал бы экранизировать Достоевского, то на роль Мышкина я непременно взял бы Эмили Уотсон.
Впрочем, я вовсе не Ларс Фон Триер.
10:22AM
Как-то раз восемь бомжей нашли миллион долларов. Да не просто миллион, а миллион такой свежий и такого высокого качества, что по одному только его запаху становилось ясно, что ни на цент не обсчитали.
И решили бомжи, что самым мудрым решением будет владеть миллионом по очереди: в первый день - первый бомж, во второй - второй, и так далее.
И каждый день каждый прохожий, учуяв сладостный запах денег, здоровался за руку с сегодняшним обладателем миллиона, а остальных бомжей - пинал ногами.
А вечером седьмого дня всех бомжей увезли и расстреляли. И только восьмой бомж умолял перед расстрелом, чтобы и ему - кто-нибудь подал руку.
Monday, November 23, 2009
6:03PM
Когда-то давно я играл в пьесе Гоголя "Ревизор". Я слетал со сцены и проникал в вас сквозь глаза и уши. Я вырывался изо ртов и носился по залу словно перезвон. Я отражался от спинок кресел и громадных нависших люстр. Я растворялся, делаясь сотнями и тысячами.
Когда-то я был героем пьесы Гоголя "Ревизор". Единственным положительным героем.
12:58PM - мне нравится, что вы больны не мной
В прошлом посте я задал вопрос, как организовать в начальной школе день святого Валентина так, чтобы влюбленные друг в друга, и только они, узнали о своей любви, а о вашем неразделенном чувстве не узнал никто, в том числе и предмет обожания.
Изначально я, конечно же, подразумевал вариант, в котором все участники процесса предельно честны, и никто не стремится узнать то, чего ему знать не положено.
Гениальное в своей изящной простоте решение предложила Наташа.
Это действительно просто, но мы до сих пор используем пресловутые ящики.
Наташа,
миллионы младших школьников по всей стране шлют тебе свои благодарности.
Ты сделала людей счастливее!
Петя пишет бумажки вида Петя-Маша, Петя-Катя и так далее для всех учениц класса, а на обратной стороне бумажки с именем той, которая одна, он пишет "ЛЮБЛЮ".
То же самое делают остальные ученики класса.
После этого каждый ученик берет стопку бумажек, адресованных ему, и переворачивает лишь ту, которая для него единственно важна.
Все.
Все хорошо.
10:54AM - Задачка
Дело происходит в начальной школе. Каждый ученик класса влюблен в какого-то другого ученика класса. Хочется, чтобы:
1) Если Петя влюблен в Машу, а Маша - в Петю, то они оба об этом узнали бы. Никто другой об этом знать не должен. Дело совершенно личное!
2) Если Петя влюблен в Машу невзаимно, то даже Маша об этом знать не должна. Зачем доставлять Маше лишние неудобства?
Привлекать внешних людей к решению этой задачи нельзя - стыдно! Компьютеры также запрещены.
Кроме общего сбора в классе можно разрешить ученикам общаться по телефону, если это необходимо. Хотя, наверное, нет.
Вариант 1. Утопия.
Все ученики кристально честны и никто не стремится узнать то, чего ему знать не положено.
Вариант 2. Антиутопия
Каждый готов узнавать чужие секреты даже ценой собственного счастья.
В варианте 1 задача решена, и решение просто, как все гениальное, а придумала его Наташа.
В карианте 2 задача, как справедливо заметил Вадик, решения не имеет, поэтому такое общество обречено на погибель.
Вариант 1а.
Ученики хоть и нечестны, но не готовы жертвовать счастьем. В этом варианте задачу решил Вадик.
Вариант 1б.(Наташа)
Предварительно происходит рассылка анонимных валентинок. Соответственно есть такие, кого никто не любит, и терять им уже нечего.
Вариант 1в. (Клим)
Все как в варианте 1а, но можно только сидеть на своих местах и разговаривать.
Sunday, November 22, 2009
10:45PM
Приобретать друзей можно двумя способами: либо новых в магазине, либо бывших в употреблении - у старьевщика.
Приобретая друга в лавке у старьевщика, вы сразу же получаете друга старого, что, как известно, лучше новых двух. С другой стороны, всех, выставленных там, кто-то когда-то продал. Но в чем же моя вина, коли меня продали? Не сам я же я продался, в конце-то концов.
В магазине вы получаете друга в коробке. Друг в коробке - это не кот в мешке. Это абсолютно свежий человек. Его характер, его пристрастия, его интересы - все это определяете исключительно вы сами. Навяжите ему свою точку зрения - и он согласится с вами. Навяжите противоположную - будет вести разгоряченные споры.
Уровень счастья в данном обществе определяется курсом друга к валюте, принятой в данном обществе. Если друг стоит, допустим, пятьдесят копеек, то на сто рублей вы можете получить сто друзей и, например, бутылку водки. Это счастливое общество. Если же друг стоит больше рубля, то для реализации принципа "не имей сто рублей, ..." вам придется терпеть убытки. Это - несчастливое общество.
Я - абсолютно счастлив. Друзья мне достаются бесплатно. И на свои сто рублей я имею две бутылки водки.
5:54PM
Он стоял на пороге отчаяния. Отчаяние протянуло руку.
Он: Через порог не здороваются.
Отчаяние: Так входите.
Он: Лучше выходите вы.
Отчаяние: Я не могу. Мне нужно принимать гостей.
Он: Гостей больше не будет. Никогда.
Отчаяние: Конечно, не будет. Ведь вы загородили весь проход.
Он: За этим сюда и явился.
Отчаяние сделало шаг вперед и исчезло навсегда.
Saturday, November 21, 2009
9:38PM
В детстве я любил рисовать карты.
Несуществующие материки, страны, города...
Я вёл кровопролитные войны, перекраивая границы.
Я рисовал боевые действия стрелкой.
Я подсчитывал выживших в столбик.
Я комкал и кидал опустевшие карты -
колодами в картонные коробки.
А сейчас - мне просто по-игрушечному.
Просто так.
Friday, November 20, 2009
10:45PM
Моя знакомая поступает в институт демагогии, на факультет переливания из пустого в порожнее.
Ей нужно написать эссе на тему: "Зачем нужно понимание концептуальных значений добра и зла с точки зрения процессной логики и архитектуры деятельности предприятия?"
Есть идеи?
9:21PM - Концерт для пуза с оркестром
Люблю я, развалившись на солнышке, отчеканить какой-нибудь диковинный ритм у себя на пузе. Пузо - это барабан. Потом - хлоп по плечу. Плечи - тарелки. А голова это, конечно же, бас-бочка.
9:01PM - аполитично
"20 ноября 1910-ого года, 99 лет назад началась народное восстание в Мексике против диктатора Диаса, всевластия помещиков и засилья янки.
Последовавшая за восстанием гражданская война продлилась почти 10 лет. В соответствии с традицией этих мест, после начала гражданской войны, началось вторжение войск США, под предводительством прославленных генералов Паттона и Першинга. Но даже им не удалось остановить отряды восставших пеонов (крестьян – батраков) во главе которых стали простые крестьяне Панчо Вилья и Эмилиано Сапата." ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
comondante_pol
отсюда
Девяносто девять лет назад поднялся мексиканcкий народ.
Девяносто девять лет назад Эмилиано Спата сказал:
Лучше умереть стоя, чем жить на коленях.
1:03AM - а дайте мне винтовку и дайте мне коня
Кажется, нужно быть достаточно мерзким человеком, чтобы употреблять в отношении другого человека слово "неудачник".
А знаете, в чем прелесть этой строчки? А прелесть ее в том, что, прочитав ее, вы, быть может, подумали: "Ага, он, наверное, тот самый неудачник и есть." Если вы так подумали, то вы мне очень в этот момент неприятны.
Кажется, нужно быть достаточно мерзким человеком, чтобы в отношении другого человека.
Thursday, November 19, 2009
7:23PM
Когда пытаешься говорить с человеком на его языке, любое твое честное слово превращается в затасканную пошлость, а уверенность - в самоуничижительную жеманность, словно ты извиняешься за то, что думаешь именно так.
Я думаю, что нужно всегда говорить на своем. А если ваши языки разнятся настолько, что понять что-либо не представляется возможным, ну что ж. Пишите претензию своему вавилонскому прадедушке.
3:32PM
Время на земле существует за счет смены дня и ночи. На луне время стоит.
А месяц на луне - голубой. В земной понедельник на луне случилось полноземие.
12:33PM - Спрос рождает предложение
Когда-нибудь - когда-то довольно скоро - усопших и великих начнут вырывать из могил и продавать по косточкам. На аукционе, например.
Васечкин соберет всего Гитлера, а Петечкин - Муссолини. И возьмет Васечкин своего костлявого Адольфа под ручки, и пойдут они к Бенито в гости - чаи гонять.
А особо философски настроенные мужчины станут собирать сверхлюдей. Руки Родена, череп Эйнштейна и ноги Филиппида. Ах!
А начать предлагаю с Ленина - сэкономим на раскопках. Кому правую руку? Самовывоз. Стартовая цена - сто рублей.
11:13AM - Кросспост
http://users.livejournal.com/__mari
Минздрав выделил клинике Института питания РАМН 80 бесплатных мест для детей с заболеваниями печени. Но остаётся практически чуть больше месяца до конца года, когда этот подарок Минздрава надо реализовать. У Института практически нет никаких каналов информации. И ситуация парадоксальная: есть бесплатные места у лучших специалистов для детей, но родители и педиатры на местах о них не знают.
-----------------
Официально: Клиника НИИ питания РАМН принимает на лечение детей с хроническими болезнями печени, в том числе с хроническими вирусными гепатитами, аутоиммунными заболеваниями, циррозом печени. Госпитализация проводится в отделение педиатрической гастроэнтерологии, гепатологии и диетологии на бюджетной основе в рамках выделенных Министерством здравоохранения и социального развития квот на высокотехнологичные виды медицинской помощи.
Контактные телефоны: 8 499 794 36 52; 8 499 613 77 51
Основной сайт: Института питания РАМН тут: www.ion.ru
А это сайт самой клиники, где объявление подтверждается (колонка справа)
http://www.dietology-ion.ru/
Wednesday, November 18, 2009
5:22PM - подоконник
Первая часть тут.
В конце концов Чаплин порешил броситься из оконца. Ноги его толкнули подоконник, толкнули настолько яростно, будто именно подоконник не давал Чаплину жизни. Толкнули настолько решительно, будто именно подоконник через считанные секунды распластается на асфальте, облупленный и заплеванный встречными подоконниками. Толкнули так, будто именно подоконник - тот незадачливый любовник, что через мнговения обнимет своими грубыми ребрами грациозную талию мостовой, будто именно от него отстранится она с сочувственной брезгливостью, столкнув его в объятия сточной канавы, словно воллейбольный мячик. Будто именно подоконник.
Будь выпавший из окна шестого этажа подоконником, на этом стоило бы и закончить.
Но выпавший из окна шестого этажа не был подоконником. Выпавший из окна шестого этажа был человеком. А люди, в отличие от подоконников, ничего не знают о смерти. Не знают даже те, кто только что выпал из окна шестого этажа. По правде говоря, я вообще не могу назвать ни одной причины, по которой выпавшие из окна шестого этажа лучше невыпавших.
Впрочем, выпавший из окна шестого этажа придерживался другого мнения. А иначе - не стал бы падать. Ведь подоконник остался.
Выпавший из окна шестого этажа был человеком, стоящим перед лицом неизвестности. Вообще-то перед лицом неизвестности стоит каждый человек. Даже тот, кто не выпал только что из окна шестого этажа. Однако, выпавший из окна шестого этажа и на этот счет придерживался другого мнения. Но сколько не поворачивайся к неизвестности задом, она никогда не ответит грубостью на грубость. Неизвестность - всегда смотрит на нас.
Выпавший из окна шестого этажа не мог знать, что в последние секунды перед смертью ему до смерти захочется пообедать. Не мог знать, какие сочные стейки способно рисовать его воображение, окрыленное силой земного тяготения. Значит, это и называется - вся жизнь пронеслась перед глазами?
Воля умирающего - закон. Даже если речь идет о желудке. Именно эта мысль направила Чаплина в окно пятого этажа, где проживал, как ни удивительно, сосед Чаплина снизу. Не думайте, к этой тавтологии мы прибегли нарочно, найдя ее единственно корректным способом указать на то, что владелец окна пятого этажа был мужчиной, а в сковородке у мужчины нежился огромный говяжий стейк.
- Я бы хотел...
- Вы бы хотели, молодой человек. Вы все бы чего-то хотели. Но никому из вас ни разу не пришло в голову сделать хоть малейшее усилие для реализации своих желаний.
- ...попросить у вас кусочек стейка. Я лечу из окна. Самоубийство.
- Вот именно. Именно об этом я и говорил. И у вас еще хватает совести клянчить кусочек стейка! Но я не занимаюсь благотворительностью. Считаю ее делом в крайней степени негуманным. Помоги я вам сейчас, я, быть может, обреку вас на голодную смерть. Ведь будет еще завтра, послезавтра. И некому будет вам помочь. Я отказываю лишь потому, что желаю вам исключительно добра. Я хочу, чтобы вы научились работать. Без труда, молодой человек...
На четвертом этаже проживал пастор. Пастор был соседом снизу того, кто проживал на пятом этаже.
- Самоубийство - это страшный грех, сын мой... Но мой долг - возвращать грешников на путь истинный. Не желаете ли исповедаться?
- Я желаю кусочек говяжего стейка.
- Как можете вы думать о пище земной, когда душа ваша - на грани погибели?
- Ну это еще бабушка надвое сказала. Впрочем, я готов. Я исповедуюсь. В обмен на крохотный кусочек стейка.
- Презренный мальчишка! Я ношусь тут с его душой, а он - вздумал клянчить стейки! Да пропади ты пропадом!
И пропал.
На третьем этаже жил сосед сверху того, кто проживал на втором. Впрочем, второй этаж пустовал, и этим ловким приемом мы воспользовались лишь для того, чтобы объяснить, что на третьем этаже вообще кто-то жил.
- Вы просите меня о помощи? А помогли ли вы мне, когда я - просил у вас? Я был тогда в положении бедственном. А вы носились со своей любовью и не желали меня замечать. А я ведь человек гордый. Уходите по-хорошему.
И ушёл. Понесся в направлении второго этажа. Но на втором этаже, как известно, никто не жил.
А на первом этаже жила пожилая женщина. Женщина была предупреждена о приходе гостя, зажарила стейк и расстелила постель. Но очень уж хозяйка боялась воров - и заперла окно.
Navigate: (Previous 20 entries)